还记得那年夏天，我在吃雪糕。只见远处一小孩盯着我只咽口水，于是我搬来凳子对他招招手：来来来 坐近点看！
在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。小家伙用一只手指抵住我，很正经的说：爸爸，动吧。
本人是胖妹子一枚，一日我乘坐出租车，上车司机说：妹子你还是坐后面吧。我问为什么？司机说安全带没那么长，不栓又要扣分！
明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是笨，被卖了还帮着数钱。我.....竟无言以对。
历史课上，讲到近代史，老师问同学们:你们觉得还有什么事情比八年抗战还艰苦呢？教室先是一片安静，然后角落有个弱弱的声音传来:九年义务教育。
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽。
侄女不好好吃饭，嫂子怎么哄也不管用，于是我就哄说不吃饭就不漂亮了，嫂子赞同的说：你姑姑小时候就是不好好吃饭，结果长成这样了。嫂子，我惹你了啊？
上次你说wifi信号不好，我教你的在信号发射杆上套一个易拉罐，信号好多了吧？好多了，现在连隔壁的都在用我家的wifi！可怜我的路由器，筋疲力尽而死，烧了。
真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话 或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。
一兄弟去相亲，人家问他开什么车，他说开国产沃尔沃，最大的那款。对方开心死了，第二天对方要坐他的车，他让女的在某个地方等，结果，开的是公交车，线路XXX。
老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜。
一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23个进士。一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视，都带眼镜。
姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人？恩，是。活该单身！
学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的猪排！
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，我估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间电压大冲开的。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
本人是胖妹子一枚，一日我乘坐出租车，上车司机说：妹子你还是坐后面吧。我问为什么？司机说安全带没那么长，不栓又要扣分！
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么？服务员不耐烦地答道:请照菜谱点！菜谱没有的不要点。
刚才新闻联播说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我听到后默然良久。
